Sie findet mich laut, ich finde mich eigentlich viel zu oft viel zu schüchtern. Und sie findet mich gar nicht laut, sie findet mich einfach nur emotional – manchmal auch leidenschaftlich. Er findet ich sei viel zu euphorisch, ich glaube ich kann mich nur einfach schnell begeistern. Sie glaubt ich sei viel zu ernst, ich finde, ich weiß einfach nur, was ich will. Manchmal. Er glaubt ich bin absolut tough und dann traue ich mich doch nicht ..

SELBSTBILD VS. FREMDBILD

Mit dem Selbstbild ist es so eine Sache. Fällt es zu gut aus, nehmen wir es manchmal nicht ernst. Fällt es zu schlecht aus, glauben wir, der Gegenüber habe uns einfach nicht genug gekannt. Einerseits finden wir, unser Selbstbild sei im besten Fall etwas Stabiles, andererseits ist es dann aber doch so leicht veränderbar. Oder nicht? Während des zweitätigen Workshops, den wir mit Rossman im Zuge der „Mehr Mut zum Ich!“-Kampagne erleben durften, befassten wir uns in Gruppen immer wieder mit dem Thema: „Gesundes Selbstbild. Starkes Ich.“
Denn am Ende ist es so: nur ein eigenes, starkes ICH, ein gesundes Selbstbild, kann auch positiv auf andere abstrahlen. Das Ironische ist, gerade in diesem Internet, in dem jeder eine Rolle spielen oder sich selbst in seinem Lieblingslicht darstellen kann, ist ein starkes, echtes ICH – wichtiger denn je.

Letzte Woche bat ich euch mir die ersten Worte zuzuspielen, die euch in den Kopf kommen, wenn ihr an mich denkt. Meinem Fremdbild, das online existiert, kann ich wohl kaum zu 100% gerecht werden: Stark, mutig, vielseitig, leidenschaftlich, tough.
So seht ihr mich. Aber irgendwie ist das gar nicht so weit weg von dem, was ich auch über mich selbst denke. Sicher, es gibt einige Momente, in denen ich mich nicht für sonderlich mutig halte oder mir mehr davon wünschte. Aber genau so oft bin ich stolz auf so ein paar Sprünge, die ich ohne jedes Sicherheitsnetz gemacht habe. Und immer wieder mache.

Trotzdem wirft sich an dieser Stelle schon die Frage auf: haben wir überhaupt ein echtes Selbstbild? Oder ist es nur ein persönlicher Spiegel des Fremdbilds? Wie komme ich zu meinem eigenen Selbstbild? Ist es wirklich frei von äußeren Faktoren? NEIN, sagen viele Psychologen und Experten. Und das ist auch gut so.
Ein autonomes Selbstbild, unumstößlich und fern von jedem Einfluss kann nur während einer totalen Selbstverleugnung bestehen. Menschen – sind soziale Wesen. Wir leben von Feedback, Rückmeldung und Kommunikation. Gerade bei letzterer fängt es an, wenn wir uns ein gesundes Selbstbild aufbauen wollen.

Die ehrlichste Rückmeldung bekommt man meistens spontan. „Ich hätte nicht gedacht, dass du auf roten Lippenstift stehst!“, ist in den meisten Fällen keine Wertung unserer Person, sondern ein ehrlicher Impuls. Die beste Antwort darauf, um mehr über die Sicht des Gegenübers zu erfahren? Ein ehrliches „Wieso nicht?“ Die Schwierigkeit besteht nämlich oftmals  darin, dass das Gesagte viele Ursachen haben kann und die eigene Spekulation darüber schnell an der eigenen Botschaft vorbeigehen kann. Denn nein, das sollte kein Hinweis darauf sein, dass man doch ansonsten eher der Typ „Langeweile und ein bisschen Wimperntusche“ ist und war vielleicht auch keine Spitze in die Richtung, der eigenen Make-Up Skills. Vielleicht war es vielmehr ein anerkennend gemeintes: „Ich hab dich irgendwie bisher immer mit Snapback und Chucks gesehen. Das ist mal ein ganz anderer Look und der ist absolut toll!“
Und damit der Schlüssel für ein offenes Gespräch.

Natürlich läuft das Feedback zu unserer eigenen Person nicht immer wertungsfrei und auch nicht immer positiv. Gerade Freunde, die von denen wir uns immer erhoffen, sie würden uns besser kennen als wir selbst und uns zweifelsfrei verstehen, können der härteste Spiegel sein.
Als ich vor einigen Monaten einer guten Freundin bei einem Glas Wein offenbarte, dass ich mich am Ende doch nach der großen Liebe sehnte und es definitiv den ein oder anderen Abend gäbe, an dem ich mich schlicht einsam fühlte, entgegnete sie: „Vielleicht musst du auch einfach mal lernen eine Zeit allein mit dir glücklich zu sein!“ und verletzte mich damit sehr. Sicher ohne es zu wollen. Aber da saß ich. Seit zwei Jahren Single. In meiner eigenen Wohnung, mit einem Job, den ich allein aus dem Nichts aufgebaut hatte, mit eigens verwirklichten Träumen und einer ungesunden Beziehung, die ich aus freien Stücken hinter mir gelassen hatte und ließ mir von jemandem, der sich seit jeher in Beziehungen befand sagen, ich müsste mit mir allein lernen glücklich zu sein? Mir selbst genug sein? Im ersten Moment war ich sauer, dann fühlte ich mich missverstanden. Mich zu öffnen und dann so vor den Bug geschossen zu bekommen? Damit hatte ich nicht gerechnet. Die einzig richtige Reaktion, die ich auch instinktiv wählte: Noch tiefer in das Gespräch gehen, statt es abzubrechen. Wieso denkst du so? Wieso empfindest du so? Und noch viel wichtiger: Was hast du gesagt? Und was habe ich verstanden?
Am Ende hatte sie nämlich eigentlich sagen wollen: Klar bist du selbstständig und unabhängig, klar kannst du stolz auf dich sein und ich bin es ja auch, sehr sogar! – und trotzdem bist du eigentlich immer dabei, dich zu verlieben. Oder es zumindest zu versuchen. Hals über Kopf. Als müsstest du dir selbst beweisen, dass du es nach allem noch kannst, die Fähigkeit nicht verlernt hast. Versuch es doch einfach mal langsamer anzugehen .. es einfach mal laufen zu lassen.“
Und so sehr diese Ehrlichkeit gegessen hatte, so wichtig war es für mich sie anzunehmen.

EHRLICH ZU SICH SELBST SEIN

„Halten Sie solche Menschen dicht bei sich!“, sagt die Psychologin während des Workshop zu mir, als ich diese Geschichte mit den anderen teile. „Der Weg zu einem gesunden Selbstbild hat sehr viel mit dem Mut zur inneren Ehrlichkeit zu tun. Wenn wir kritisiert werden, neigen wir gern dazu diese Kritik abzuwehren oder für uns passender zu machen. Wir glauben dass, derjenige würde uns eben doch nicht kennen oder verstehen würden. Am Ende, sind diese Freunde aber die wichtigsten. Jene, die uns so gern haben, dass sie sich trauen uns die Wahrheit zu sagen. Auch wenn es vielleicht bedeutet, dass wir uns für einen Moment abwenden.“  Was natürlich nicht heißen soll, dass ständige, zermürbende Kritik ausschließlich ein Freundschaftsbeweis ist. Die richtige Balance ist ein ständiger Prozess zwischen Freunden aber auch innerhalb der Familie, bei dem jeder von uns Fehler macht.
Auch ich sage manchmal zu selten, was ich wirklich gefühlt habe. Und platze dann auf einmal viel zu laut damit heraus.
Der Mut und das Rückgrat ehrlich zu sich selbst zu sein ist – die Erfahrung habe ich gemacht – gerade im Social Web so ungemein wichtig geworden. Es gibt immer jemanden, der dich kritisiert. Sicher. Aber es gibt auch immer jemanden, der dich lobt. Der dir sagt, dass du alles richtig machst. Und der damit vielleicht genau so falsch liegt. Jede Kritik an sich abprallen, oder durch Fremdbestätigung wegwischen zu lassen ist vielleicht sogar schlimmer, als sie sich zu sehr zu Herzen zu nehmen. Eine dicke Haut kann man mithilfe von guten Freunden aufbauen. Aber überhaupt echte, gute Freunde zu finden, wenn man vollkommenresistent für negatives Feedback und durch all den Applaus von Fremden zu verblendet für eine echte Reflexion des eigenen Handeln ist? Viel schwieriger.

IMMER NUR POWERWOMAN?

Es gibt ein Attribut, das nicht auftauchte, als die anderen Gruppenteilnehmer impulsmäßig ihre Einschätzung auf die Karte mit meinem Namen schreiben. Auch hier fallen wieder Begriffe wie: selbstbewusst, tough, leidenschaftlich. Nur einer nicht, der auf vielen anderen Karten steht: schön. Oder: hübsch.
Und auch in euren Kommentaren findet er sich nicht.
Es fällt mir auf. Und irgendwann traue ich mich während des Workshops genau das anzusprechen. Nicht, weil ich mich jetzt weniger attraktiv finden würde oder gekränkt bin. Sondern schlicht weil es auffällt. Ich fühle mich ein bisschen wie eine Miranda. Jemand, der die Menschen mit ihrem Charakter fasziniert, nicht aber mit der Optik. Als würde die ein bisschen untergehen. Und je länger ich darüber nachdenke, desto mehr finde ich es irgendwie schade. Denn, dass ich schlagfertig bin weiß ich, auch, dass ich leidenschaftlich bin oder tough wirke. Aber manchmal wünsche ich mir, vielleicht auch mal ein bisschen sanfter, als tolle oder schöne Frau, statt so oft als Powerwoman wahrgenommen zu werden. Auch wenn das vielleicht jetzt – während man es liest – unheimlich seicht klingt.
„Weißt du. Eigentlich war hübsch das Erste, was mir einfiel. Und ich wollte es auch schreiben. Aber dann kam es mir so vor, als sei das einfach zu wenig. Zu platt. Weil ich es viel intensiver finde, dass wir uns hier gerade unterhalten, als würden wir uns ewig kennen, weil du mich vorhin wirklich mitgerissen hast, mit deiner Geschichte. Darum habe ich nicht ‚hübsch‘ sondern ‚leidenschaftlich‘ geschrieben. Es sollt ein bisschen mehr wert sein, als nur: hübsch.“ 
Und auf einmal weiß ich gar nicht, was ich sagen soll. Denn von dieser Seite, hatte ich es tatsächlich noch nie betrachtet.

Seit unserem Workshop, der jetzt 3 Wochen her ist, habe ich das Fremdbild, das andere uns widerspiegeln, noch ein bisschen mehr schätzen gelernt. Es ist keine Vorgabe, kein Leitfaden und sollte niemals ein Anker sein. Aber es kann ein Wegweiser sein, den es sich manchmal lohnt zu verfolgen, um zu schauen, wohin er einen bringt – auf dem Weg zum eigenen, starken ICH.

*in freundicher Kooperation mit Rossmann